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Ich möchte sex club fkk splitter


Mittwoch 15st, Juli 11:46:18 Pm

Ich möchte sex
Offline
Bobrueter
29 jaar vrouw, Waage
Potsdam, Germany
Urdu(Anfänger), Koreanisch(Kompetenz), Spanisch(Grundstufe)
Linguist, Makler
ID: 8296547686
Freunde: semra, Pranaaav
Profil
Sex Frau
Kinder Ja
Höhe 157 cm
Status Verheiratet
Bildung Höhere Bildung
Rauchen Nein
Trinken Nein
Kommunikation
Name Susanne
Profil anzeigen: 7841
Telefonnummer: +4930388-334-31
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Beschreibung:

Allerdings führt das manchmal zu einem Problem: Wenig Sex. Oder langweiligem Sex. Ist das alles nur eine Phase? Kann eine sexlose Ehe glücklich sein? Was tut man, wenn es im Bett nicht mehr läuft? Wir haben die Paartherapeutin Vera Matt aus Berlin gefragt — und sehr erhellende Antworten erhalten. Vera Matt : Ja, das kommt häufig vor, vor allem in langjährigen Beziehungen. Diese Paare fühlen sich sehr allein, die denken, dass sie etwas falsch machen.

Dabei ist das eine ganz normale Entwicklung und logisch erklärbar. Das hat nichts damit zu tun, dass ein Paar komisch oder prüde ist. Aber ist es auch normal, wenn ein Paar, das lange zusammen ist, gar keinen Sex mehr hat? Am Anfang möchte man als Paar nur allein sein, die Hormone spielen verrückt. Verliebtheit ist krass. Im Laufe der Beziehungsanbahnung ändert sich das und man fragt sich „Wer bin ich, wenn ich nicht gerade wir bin?

Das sind extreme Pole, eine gelungene Partnerschaft schwimmt zwischen diesen beiden Polen. Das ist ein höchst fragiles Gebilde, weil viele Paare den Überhang auf der Nähe haben, die rutschen in eine Symbiose und in eine Brüderlich- und Schwesterlichkeit hinein, die einen Teil des Problems erklärt. Dort verschwindet die Libido zugunsten der Vertrautheit. Das muss man differenziert sehen. Dann ist es oftmals Gift zu sehen, dass man vielleicht selbst nicht begehrt wird, aber der Partner andere begehrt.

Aber was tue ich denn praktisch, wenn ich schon viele Jahre mit meinem Partner zusammen bin und es läuft nichts? Warum läuft nichts mehr? Warum haben wir wenig Sex? Ist Sex zur Routine geworden? Fordert der eine Sex ein und der andere will deswegen nicht? Kann es sein, dass sich die Bedürfnisse geändert haben? Kann es sein, dass der Sex als schlecht und langweilig empfunden wird? Gibt es vielleicht Machtspielchen? Es gibt ja auch einen verklärten Blick auf sich selbst, dabei gibt es in jeder Beziehung langweiligen Sex.

Die Erwartungen sind oft viel zu hoch. Ist der erste Schritt also immer reden? Zu viel reden ist allerdings auch schlecht. Es ist meistens ein Teufelskreis: Einer verweigert, der andere fordert, weil der Partner ihn verweigert. Da muss eine Lockerheit rein. Aber wie kriegt man die? Wo fange ich am besten an? Das Rezept ist zu klären, was Sexualität für das Paar bedeutet.

Oder sucht man die Begegnung. Man muss gucken, wie man sich begegnet. Bin ich nur noch Mobiliar geworden? Sieht der Partner mich noch als Mensch? Und wie selbstverständlich sehe ich meinen Partner. Wenn das so ist, ist meistens der Sex auch wenig und langweilig. Es geht darum, vor allem authentischer und achtsamer zu sein.

Darauf zu gucken, was fühlt der andere, wer ist er gerade. Sexualität findet immer in der Spannung statt, nicht in der Symbiose und nicht im Streit. Frauen wollen meistens wahrgenommen werden, die wollen eine Begegnung. Sex wird oft über Quantität abgerechnet, dabei geht es auch um Qualität. Die Nachfrage regelt den Markt, deswegen ist der schwächere der, der mehr will.

Und wenn wirklich gar nichts mehr in einer Beziehung läuft: Kann das auf Dauer funktionieren? Die treten als beste Freunde auf, das kann man machen. Aber es gibt Paare, die haben einen anderen Anspruch. Deswegen ist das erste was man tun muss die Identitätsarbeit, die Wertearbeit. Was will ich hin? Wo will hin? Authentizität ist wichtig für eine Beziehung.

Wann helfen die Fragen nicht mehr? Wann braucht man einen Therapeuten? Ich bin dafür, dass es schon vor der Sexualkunde in der Schule Beziehungs-und Liebeskunde macht. Einfach, damit man sich über bestimmte Dynamiken im Klaren ist. Ich finde es besser, wenn man frühzeitig ein, zwei Stunden macht als später zehn oder mehr Sitzungen aus dem Schmerz heraus. Ich freue mich über jedes Paar, das frisch verliebt zu mir kommt, damit es intensiv und schön bleibt.

Das ist ein Trend, der weiter zunimmt. Da kann man eine ganze Menge tun, über Distanzen und Werte reden und so vorbeugen. Jedes Paar ist ja individuell und braucht individuelle Lösungen. Apropos individuelle Paare: Es sind ja nicht immer nur Frauen, die keine Lust haben. Stimmt es, dass immer mehr Männer sich verweigern? Frauen sind tief gekränkt und verletzt und fühlen sich unweiblich, weil sie es nicht schaffen ihn zu verführen.

Das ist für Frauen extrem, weil sie es meist nicht kennen und denken, sie wären schlecht oder hässlich. Was können Sie solchen Frauen raten? Sie fragen, ob sie wirklich authentisch Lust auf Sex haben oder ob sie das tun, weil sie die Beziehung festigen oder die Fluchtgefahr dämmen wollen. Oft kommt dabei raus, dass sie selber keinen Bock haben, aber es andere Themen gibt.

Zum Beispiel, dass der Mann sie nicht sieht, nicht aufmerksam ist oder zu viel arbeitet. Kriegt man das wieder hin? Klares Ja. Die Grundfrage müssen geklärt sein, dann entsteht wieder ein Spannungsfeld, eine Grundlage, um sich neu zu begegnen und zu entdecken. Dann kann auch wieder Lust entstehen. Vera Matt ist Paartherapeutin, Heilpraktikerin, Fachtherapeutin für klinische Hypnose, Mediatorin, Supervisorin und Coach.

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